Мечтатель

В моем детстве были события, которые врезались в память на всю жизнь. Вот одно из них. Я и соседская девочка, младше меня на год, играли как-то в кукол а-ля Барби у нее в гостях. Настоящих кукол фирмы Маттел у нас не было, и мы довольствовались китайскими подделками. И в какой-то момент я спросила свою соседку: «А о чем ты мечтаешь перед сном?» Я даже не помню, что подтолкнуло меня к этому вопросу. Она не поняла моего вопроса, и в результате короткого диалога выяснилось, что она ложится спать, закрывает глаза и спит. Не лежит часа два, а иногда и больше, и даже до утра, не проживает мысленно ни в каких других временах, мирах и телах. Мое удивление в тот момент прочно засело в мозгу и периодически оттуда постукивало, и вот в 37 лет оно таки достучалось, чтобы я об этом рассказала.

Я думала, все люди мечтают, особенно перед сном. Может, это передается по наследству? 😊 Мы с отцом даже иногда натыкались друг на друга ночью, когда интенсивность мыслей не давала спокойно лежать. И обменивались — о чем мечтаешь? – а ты? И потом за ужином могли обсуждать свои думки.

Все свои процессы мечтаний я могу условно разделить на два типа. Первый тип – это мечта для помечтать. И второй – мечта для получить.

Мечтания первого типа. Эта способность погружаться в мысли спасала меня не раз. Когда в реальной жизни мне кто-то наносил душевные раны, я убегала в один из мысленных фантазийных миров. Я не убегала от жизни, я не пряталась. Я укрывалась в своем тайном убежище, где в своих мыслях я находилась в тех местах, где мне было необходимо, и была только с теми, в ком нуждалась. В этом мире я была окружена только тем и теми, кто мог мне помочь справиться с душевной болью. В своем мире я зализывала раны, восстанавливалась и подготавливалась к тому , чтобы с новыми силами вернуться в реальный мир. Я не убегала, не пряталась, я пережидала. Говорят, что жить в своих фантазиях опасно, и можно остаться там и не вернуться в реальность. Даже если это так. Значит, мозг такого человека посчитал этого единственным выходом для сохранения жизни, значит реальность оказалась слишком болезненной и невозможной для жизни.

Для меня важность способности мечтать сформулирована одной фразой. Ее я прочла когда-то в далеком детстве, и она одна из тех фраз, которые запечатлелись в моем сердце. «Мечты – это не уход от реальности, а средство приблизиться к ней». Я не знаю, кто автор этих слов, и никогда даже не озадачивалась этим, но, пожалуй, пришло время узнать, раз все это находит сейчас место в моем очерке. Итак, Гугл пишет, что автор – писатель и агент британской разведки, засланный в Россию, Сомерсет Моэм. Теперь я и мой читатель знаем немного больше.

Мечтания второго типа. Для меня с детства и по сей день эта возможность единения самой с собой, со своими мыслями, — один из самых ценных моментов в моей жизни. Перед сном, или пока лежу в ванной, ожидаю в очереди, или лежу на коррекции брекетов и так далее. Но самый любимый из подобных вариантов — в машине, одна за рулем, особенно, когда еду очень ранним утром, и на весь день по рабочим моментам. Тут прям все сходится, и музыка играющая, которая создает фон для мечтаний и сама часто порождает их, и полное погружение, от которого никто не отвлекает звонками и сообщениями, потому что спит, и тот факт, что в этот момент ты занят ты делом, так как едешь по работе, а не «ничего не делаешь», как в случае лежания в ванне. Лежание в ванной, это для меня наверное самый сложный момент компромисса самой с собой. Я очень не люблю проводить время, не привнося ничего в этот момент, я словно вижу бесцельно пробегающее мимо меня время, и меня это угнетает. Я могу очень долгими периодами не принимать ванну. Только душ. В ванну могут загнать мышечные боли или озноб, или полное физическое и эмоциональное истощение. И тот факт, что там часто в результате благоприятного воздействия, в голову начинают приходить замечательные мысли, идеи, и часто возникают варианты решения различных проблем и задач.

О чем я мечтаю? Да обо всем. И глупо даже пытаться что-то начать перечислять. Но какой бы сложной в исполнении не была мечта, мысленно мой мозг разбивает ее на мечты попроще, исполнение которых сделало бы возможной первоначальную мечту. А затем и мысленно выстраиваются варианты и способы достижения этих мечт. И в определенный момент, приходит мысль – а вот это уже реально для человеческих возможностей, а не только для героя, наделенного сверхспособностями. И в этот самый момент начинается скрупулезное мысленное планирование. И любая мечта, абсолютно любая, становится последним пунктом плана. Остается только шаг за шагом выполнять пункты, расположенные по нарастанию невероятности. И когда проходишь какое-то количество пунктов, и оглядываешься назад, и смотришь на то, что уже смог, на то, что когда-то казалось не сбыточным, думаешь, что и то, что еще впереди, всё под силу, всё возможно. И это мотивирует двигаться вперед. Иногда лететь, иногда идти, иногда ползти. Но всегда сохранять этот вектор движения. Когда появляется новый план и ты на стадии достижения только самых первых пунктов, и нет ничего, на что можно обернуться и смотивироваться, то очень страшно, часто депрессивно и возникает желание отступить. И чем сложнее план, тем сильнее этот страх.

И сейчас у меня новый план, и мне безумно страшно.